quarta-feira, 5 de março de 2014

A vida

Hoje fui ao hospital fazer um exame, eu tenho um quisto de 50mm no ovário direito, eu não sei o que fazer nem como reagir a isto, não sei o quero nem o que preciso parece tudo demais parar mim e ainda estou em choque, não estou pronta para saber o significado da vida,

terça-feira, 4 de março de 2014

Últimos tempos...

As coisas mudaram, não muito mas parece que nada permanece igual passe o tempo que passar 2 dias ou 2 meses, saudades de uma estabilidade que nunca tive.
Dias atrás cumpri mais um cliché caracteristico de uma adolescente deprimida e sozinha, não é que me arrependa e fico triste por não ficar marcado para me lembrar todos os dias daquilo que sou, ou daquilo que fui naquele momento. Não doeu mas também não apagou nenhuma dor como eu esperava que fizesse, queria que as coisas fosses diretas como são com as outras pessoas.
Devia ser feliz, se olhar para trás vejo que nada está realmente mau, mas também não sei porque é que vivo na completa ansiedade daquilo que sei que vai acontecer de mal inevitavelmente.
Se há uma coisa que sou culpada é de ter sido sempre diferente sem mostrar essa diferença aos outros, não me imagino como eles me imaginam, não vivo como eles pensam que eu vivo, sou demasiado racional e pensativa para eles, demasiado complexa para que as pessoas me conheçam na totalidade, ser diferente não custa, nao precisas de ser aceite por ninguém, ninguém sabe que precisas de ser aceite.

Apenas vivo da maneira mais complexa que é possivel viver

sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Única

Acho que é aquilo que eu sou, não digo isto no bom sentido nem no mau, é apenas diferente, sou apenas uma pessoa incapaz de se guiar pela história de vida de outra pessoa porque nenhuma é similar ´
a minha.
O meu pai acabou de dar cabo de uma cadeira da cozinha por causa da cama da cadela estar debaixo do aquecedor, a minha mãe foi dormir apesar de saber que vai ser complicado para ela, e eu estou no meu quarto a ouvir adore you  e a escrever com um aperto no coração mas continua impavida e serena, e é assim que é suposto continuar como tudo é suposto estar, queria chorar, aliás estou perto de o fazer, mas nada pior seria ver uma adolescente a chorar por dramas familiares, eu fujo à regra, eu não sou o suposto, duvido que algum dia o seja, acho que as coisas se vão resolver aliás como sempre acontecem.

O facto de ter medo de esta singularidade de ser eu me prejudique quando tentar ser alguém, acho que não me fiz entender mas nem eu percebo metade do que digo, vou estar dedicada a mim, nem a amigos nem rapazes , apenas a mim, no meu canto, no meu mundo, no meu eu, como eu queria ser a única pessoa no mundo.

sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

Tudo começou para nunca mais acabar.

O que é que começou exatamente?
Vai ser sempre assim? a mesma ansiedade a mesma vontade de fazer as coisas depressa demais com medo de as perder como tudo que já foi meu e agora já não é.
Perder pessoas que consideramos nossas mas nunca foram é mais doloroso do que aquilo que é humanamente aceitável.

Perdi coisas, ganhei outras, cenas que acabaram das quais não me lembro o começo.
O mundo dá voltas e nós dámo-las com ele, alguns estão preparados, outros não mas é inevitável, vamos sentir sempre saudades de algo, algum momento que vou demasiadamente vivido e apreciado para não ser recordado, e é a recordar  que as saudades vêm e com elas todas as pessoas que me fizeram mal e todas as pessoas que me fazem rir todos os dias.
Não me posso queixar da vida que tenho, não podia pedir mais, então não sei porque é que me sinto tão azia, tão cheia de nada, tão ansiosa para algo irreal acontecer.

domingo, 29 de setembro de 2013

dizem que o tempo cura tudo, acho que pelo menos comigo não está a resultar, isto de eu não conseguir separar as coisas dá cabo de tudo, o facto de não ter força para ignorar algo irreal, a minha falta de coexão faz-me dizer as coisas acertadas e a minha falta de coexão mostra exatamente como está a minha cabeça, os dias passam e nada muda, não mudo eu, não mudas tu, nada muda, e  isso é o que me revolta esta monotonia a que a minha vida se habituou sem eu querer, chegar à escola todos os dias sempre com a mesma esperança, vamos ser sinceros ninguém esperava que as coisas ficassem assim, ninguém esperava que eu fosse o que sou hoje, tenho medo daquilo que ainda não mudei, medo daquilo que as pessoas possam achar, tenho saudades disto do medo de amar.
Parece que as coisas não correm bem pelo menos na minha vida pessoal, eu não percebo há sempre algo de errado e eu não sei o que é
Tenho saudades das mãos mas também sinto nojo quando assim penso, pensei que precisava de um tempo para mim, tirei e foi demasiado longo, tenho estado demasiado tempo no meu mundinho a inaginar coisas perfeitas que me enchem de tristeza quando alguém me acorda para a realidade, tenho saudades disso de manter-me na realidade.
tenho saudades de MIM

domingo, 22 de setembro de 2013

Ler coisas antigas e perceber que isto para mim era mais que um desabafo isto na realidade sou eu, a rapariga que um dia decidiu criar um blog só dela, onde falava de tudo que queria e do que não queria, mas principalmente daquilo que não queria.
Ela nunca quis falar dele, da forma com a afetou aos poucos, e agora a menina esqueceu, esqueceu e seguiu em frente, tornou-se linda , por fora e por dentro, quando a quiserem de volta ela recusou porque finalmente ela via tudo com clareza, ela sabia que ele nunca a merecera, ele nunca mereceu as horas acordada a pensar nele, coitado, o rapaz agora olha para ela e vê o que perdeu, perdeu o sorriso que todos os dias ela demontrava, perdeu-a, ao contrário dele ela nunca o teve, ele para ela era irreal mas ele oh ele teve-a, ele podia ter sido o que quisesse ela iria leva-lo até onde ele quisesse, ela tinha-o feito feliz como ninguém seria capaz, mas agora, agora ela é livre, não está presa a alguém denecessário.
Tenho orgulho dela, ela sofreu e ergueu-se logo sem nunca deixar que alguém se risse enquanto estava no chão, ela próprio com o seu sorriso perfeito abafava o sorriso dos outros, tenho pena de as coisas para ela só estarem mesmo bem agora, mas ainda assim ela merece, merece aquilo que é e aquilo que nunca será.
Mas uma coisa eu sei, ela nunca mudará, será sempre a mesma rapariga incontrolavelmente alegre rodeada das pessoas que ama e rodeada pelas pessoas que é obrigada ver todos os dias, mas eles já não vêm a mesma porque ela agora, ela agora sou EU.

sábado, 15 de junho de 2013

estou a dar numa de bipolar

aconteceu, o ano acabou os dramas acabaram isto acabou. deixar de ver certas pessoas todos os dias vai fazerme bem, a distância no meu ver acaba por curar as cenas, sinceramente vou ter saudades de alguns, do FORTES.
mas por outro lado não sei falta algo, falta tipo paz, nºao sei acho que sinto falta daquilo que nunca tive.

domingo, 9 de junho de 2013

Sem paciência

Escrevo isto para ninguém, escrevo para dizer que não sei se te quero, escrevo para te dizer que és especial mas estou confusa demais para perceber os ciumes, o ódio e a falta das tipicas borboletas que sentia com o outro.
O facto de quando chegava à escola o meu coração cair quase que literalmente

oi

se fosse agora contar tudo aquilo que me apetece nuca mais sairia daqui, sinto falta de algumas coisas, talvez daquilo que não aconteceu, tenho saudades de ser uma menina que acreitavva que o amr era verdade, que não apenas uma história, era algo que durava para sempre.
O tempo fez-me perceber o quanto me enganei, o quanto me iludie, o quanto eu precisava de ter visto.
Não digo que não sou feliz, porque iria mintir, tenho as pessoas que eu amo ao meu lado, prontas para me darem amor, mas falta uma, falta aquela por quem u estive durante tanto tempo apaixonada, falta aquela pessoa que eu estou a pensar neste momento, falta ele, falta nós

quarta-feira, 1 de maio de 2013

personagens

Matilde- a personagem principal, adora musica, anda no 12ºano em ciências. o mais sonho da vida dela é ser feliz. é extremamente feliz, loira com olhos verdes alta

Inês- A melhor amiga de Matilde, adora musica e dança, anda no mesmo ano que Matilde.loira olhos castanhos pequena

One Direction


desculpem mas nao tenho muito jeito para falar nas personagens

sexta-feira, 29 de março de 2013